読者様のお悩み相談です。
お悩みは下記となります
【ご相談者:りんさん】
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私は30歳で2年間婚活しています。 主にアプリ、パーティーを使っていました。 彼氏は2年間で何人かできたのですが皆短期間で終わっています… 理由としては相手の嫌な部分や自分の常識とかけ離れたことをしたら許せずすぐ冷めてしまって別れてしまっています。 別れた例としては ・タバコをポイ捨てしていた ・夜の関係を迫ってきて体調悪いので断ってもしつこい、機嫌が悪くなる ・常にネガティブで悲観的、相手を無意識に見下してる発言が多い こんな感じです…全部別の人です笑 指摘したら謝って気をつけるとは言ってくれるんです。 ただ、自分の中で冷めてしまってもう無理だなってなって別れています。 自分も完璧じゃないのわかっています。 欠点のない人間がいないのもわかっています。 既婚の同僚には気をつけるって言ってくれてるんだし少しは我慢したら?そんなんじゃ結婚できないよって言われています… どうしたら許せるようになるでしょうか。 自分の性格が結婚に向いてないのかなと思ってきています。


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いや~




これですね、
めちゃめちゃわかります。




相手の欠点が気になって
気になって気になって気になって
しょ~~~~~がなくなる。




でも、結論から申し上げますと、




別にそれでいいんでは?
とか思ったりします。




いや、厳密に言えば
やはり100%の人間などおりませんので




全部ダメだししていたら
結婚できないでしょうし、
受け止めるべき欠点と
切り捨てる欠点というのの
線引きはしておかないとだめです。





でもね~
結婚ですからね~





あまりカジュアルに
くっついたり離れたりできないじゃないですか。




だから
そりゃあ細かいところまで気になっちゃいますよね。
てか気にしていいんじゃないかと!




わたしなんかですね、
ブログには
ピックアップした男性との
エピソードしか載せてませんけども。





実際合った人数って
合コンとか含めると
数百人いるんじゃないかっていう。
(ここで自分が無し判定される
パターンも相当数ありました)





だから…
わたし自信かなり
あーだこーだ言っていたタイプかと思います。





ちなみに…
非常に言いにくいのですが…
いや、別れられてるので
言いにくくもないか…





えっと…





わたしも
相談内容に出ている理由は無理です。





ご相談者さんのご友人(既婚)は
その程度で冷めていたら
結婚できない
的なニュアンスのご指摘をされてるようですが、





別の既婚のわたしとしては
三つとも無理です。





たばこのポイ捨てとかね。
ポイ捨てとか。




もはやポイ捨ては
小学校までに卒業してほしいですよ。
ギリ中学生。
高校生のとき同じ学年の子が
ポイ捨てしてたのを見て
ドン引きした記憶があります。




たばこのポイ捨てとかしてる人見ると




もうポイ捨てする度に
耳元で囁いてやりたくなりますね。





「(善意の)誰かが…捨ててるんだよ…?」と。





話が逸れましたけども。




例で挙げて頂いている冷めた理由を拝見するに、




結構好きになるタイプに
一貫性がありそうかな、
と思いました。




ある特定のタイプの人が
恋愛の初期に見せるある部分に
惹かれる傾向にあるのかな~と。




どういうことかというと…




全然違うタイプの話で恐縮ですが、




例えばですね、
・俺についてこい
・お前は俺が守る




的なですね、
一般的に言う頼りがいがあるタイプというか
亭主関白要素のあるタイプを
好きになりがちな女性はですね、




あることに気を付けないと
いけないと思うんですよ。




即ち、
モラハラかどうか。




わたしが思うに




この俺について来い系男性は
紙一重でモラハラタイプが一定数居るんですよ。




これとは別に
わたしの例も挙げましょうか。




わたしはですね、
ひたすら「穏やか」
な人を探していました。




でもこの穏やかさというのは
紙一重で「他人に興味がない」
というのを併せ持ってるんですね。




だから鈴木さんですよ。




わたしの例以外にも挙げてみると、




・話すのが上手い、女性を喜ばせるのが上手い
→紙一重で女好き、浮気性




とかもありますよね。





だから見抜かないといけないですよね。





そんな感じで
ご相談者のりんさんの
お好きになるタイプとか方向性の男性の




紙一重で持っている
何だろう…
自分本位さというんですかね、
自己中とも言うかもあれですが、




そのあたりの
見極めに力を入れるといいのかな?
何て思いました。





あとですね、
明確に彼氏に冷めてしまった理由が
お一人につき一つあるようなのですが、




それぞれ、




その一つが決定打なだけで、
他にも色々モヤるものがあったんでは?
なんて思いました。




だって、
凄く誠実で思い遣りもあって
人柄もとても善人な人が
ただ一つ、
たばこのポイ捨てだけ
ピンポイントでするとか
考えにくいなぁと。
(人様の元カレに済みません)




だからですね、
例えばたばことは別の方で
セッ〇スをしつこく誘う
そして体調不良なのに
拒んだら不機嫌になる、





こんな感じの人がですね、
やはり自分勝手な部分が
このこと以外にも
色々あったんじゃないかな、と。




そして
繰り返しますが
ご相談内容に出して頂いた
冷めた理由としては
わたしは別に
有りな理由なんじゃないか
と思いますし、





どちらかというと
最初の人選が大事というか…




何かですね、
こう
相手の欠点を
許せるようになりたいと、
ご相談者さんは思っておられるようですが、




頭で、
理屈で、
理性で




直感をねじ伏せるとですね、
やっぱりよろしくないなぁと
わたしは思います。




婚活で理性とか論理とか思考は
意外に優先させない方がいいな、
というのが個人的見解です。




なんか





くどくどくどくどくどくど




いつもながら
お前の話は長い、的なあれで申し訳ないですが、




まとめると、




①好きなタイプ方向性を分析して
見極めた方が良い部分、見極め方を
徹底的に分析する。
(過去の恋愛というのはこういうとき
こそ役立てます)


②理性で無理やり感情をねじ伏せない。
その代わり「何か嫌だ」とか
感情がなぜ湧くのかとか掘り下げて考える


③結婚相手は簡単に見つからない
(見つかる人はまれにいますが、
そういう人は自分自信を
めちゃめちゃ理解しています)



④許せないことを全部書き出してみる。
紙に描くと結構客観視できます。
それを更に
・意外と許容できそうなこと
・ただの自分のこだわり
・生理的に本当に無理
・相手のモラルとか社会性とか人格の問題
とかに分類してみると
更に客観視できると思います。



生理的に無理なのと、
相手のモラルとかの問題は
「無理な相手だった」
と思っていいと思います。




気を付けたいのが
ただの自分のこだわり、ですかね~




これは相手に押し付けるものでもないですから。
この部分であまりに細かかったり
具体的すぎたりして
それをあれも嫌だこれも嫌だとなると
結婚は難しいかもです。




例えば…
松坂桃李さんの理想のタイプ20か条みたいなのが
有ったと思うのですが、




・一回バスタオルを使っただけで洗いたがる子
・映画館で最後のスタッフロールまで見ない子




このあたりは
ただの自分の拘りかな~




と思ったりしました。




いや、彼はとびきり素敵な女性と
結婚されましたけども!




おめでとうございます!!!!!!




まぁでもこの
ただの自分のこだわりも
あまりに譲れないなら
それを突き通して
相手を探すのも
一つの人生かと思います。




拘りが強い人が居るのとは逆に
全然拘りが無くて
相手に合わせるのが苦じゃない方もいますし。




つまり…




人生は自由だ!
(人に迷惑をかけない限りは)




以上で終わりに
しようと思ったんですが、
もう一つ可能性が
浮かんだんで、まだ続きます(長い)




もう一つの可能性…それは…




始めからそこまで相手を好きじゃない。





ど、どうでしょう…?




そんなことないですか?
付き合い始めは
「この人こそ…!待望の!待ちわびた人!」
て感じだったら済みません…




いや~
ご相談者さんが
交際というものへの間口を
わりと広めにしている可能性が
あったりして…?とか
思ったんです。




嫌じゃなければ
男性として少しでも意識できれば
惹かれる部分が多少あれば




というスタンスで
付き合ってみないと分からない
という感じの方も
結構いるんじゃないかな?と。




これはこれで全然ありだと思います。




本当に付き合ってみないと
自分のことも
相手のことも
分からなかったりするんで。




でもそうなると
多少回転が早くもなるかなと思います。




入り口の制限を緩和して
出口でジャッジするみたいなですね、
そういうのもあったりして?
なんて思いました。




くどいですが、
相談内容にある
冷めた理由というのが




そこまで
「え?そんなことで無理なの?!」




みたいには
わたしは思わなかったので。




でも沢山付き合うならば
都度ちゃんとデータをとって
自分の好みとか方向性を
固めていかないと





何かよくわからないまま
同じパターンを繰り返して




「わたしって恋愛とか結婚向いてないのかな」




みたいな
自信喪失に繋がっちゃうかもなと思います。





どうでしょう?
違ったらごめんなさいm(__)m




とにかく今回つらつら
わたしの推測を書いてて
改めて思いますが、




やはり婚活は
自分を正しく深く理解してる人が
どんどん一抜けしていくというか
自分を正しく理解したもの勝ちみたいな




そんな様相を呈してるかなぁと思います。




ということで以上です。





ご相談者さんのりんさんの
婚活が上手くいきますように。
最愛で最良のパートナーが現れますように!



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ちょいちょいつぶやいてます




特に本編とは無関係ですが、頑張って描いたという理由だけで置いておきます。(田中さん編を始めから読む)しつこく置き続ける・・
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