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今回は読者の方より
ご相談頂いた内容への記事です。




あんた
今回は絵を描いてんのかい?
と、思われるかもしれませんが




済みません・・・・
出産前に描いたものなのです。




ご相談者さんの補足事項として



・彼のお父様は昔気質の方
・彼はずっと「住所を聞いてくるように」と
言われていたので疑問に思わなかった
※ずっとというのは昔からというニュアンス
・彼のお父様はあくまで将来のことを考えて
このような発想になっている



ご相談者さんのお気持ちとして



・自分の価値観と異なり過ぎて不安
相手に直接会って話して確認してほしいのに
そうではなく身辺調査というのは
信用されてない感じがしてモヤモヤする

・自分の家族もそんなことをされたら
良い気はしないと思われる


・親心というのは理解できるが
こちらの親戚に病気の人がいたり
二人の間に生まれてくる子に
何かあったとしたらどうなるのか??
(シカ補足:完璧でない場合は
受け入れられないのか?という
ニュアンスと解します)


・このような親御さんと
上手くやっていける自信がない


・相手の親御さんと上手く
やっていけない場合に
それでも彼を結婚したいと思えるか自信が持てない



とのことでした。




むむむ・・・・!




非常にナイーブ・・・!
非常に難しい・・・・・・!




最初にお問い合わせを頂いたとき
このような印象を受けました。



こんな
いち平凡女が何か言っていいものかと。



しかしですね、
自分の身に置き換えて
考えられる最良の行動とは?
と、




わたしの考えをお伝えしたんです。
(現在はメールでの
個別返信を行ってません
大変申し訳ありませんが、
相談内容はブログ上で回答させて頂いております)




ざっくり言うとこんな感じで・・・・


-------------------------------



結婚はあくまで「彼」とのことです。
結婚は本人同士でのことだけでは済まない、
ということも理解した上で
それでもやっぱり二人の将来の話です。


なので
一番大事なのはどこまで「彼」ととことん話し合えるか、
ではないでしょうか。


わたしがYさんの立場なら、
まず彼に
・なぜお父様はそんなことをしたがるのか?
・その行動の発露は何なのか?どんな理由や過去があってそんなことをしたいのか?
・今その距離感でいるけれど、結婚後はどういう距離感になりそうなのか?
・息子(彼)とご両親の仲はどのような距離感なのか?
・あなた(彼)はこのことについてどう思うのか?
・彼女が不快感を感じることについてどう配慮してくれるのか?


・・などなど、
それらを整理して、
彼に角が立たないように
「とことん話し合う」
という気持ちで向き合ってもらうといいと思います。
※親御さんの話題はナイーブなので言い方には細心の注意が必要だとも思います。



わたしなら、それをまずして、
自分の中の気持ちとか
理想の家庭の在り方、
パートナーの在り方等と
照らし合わせて納得できるのか?
ということを後悔しないくらいまで掘り下げるかな、と思いました。



双方のご両親との関係も
もちろん結婚には大事です。
でもそれ以上に結婚するなら二人の仲が大事だとわたしは思います。



こういうナイーブな問題は
結婚後にいくらでも出てくると思うので、
それに対し
どれだけ意見や価値観を交換できるか、
向き合えるかがなにより大事だと思います。



それから本筋とはずれますが、注意点として




・大なり小なり不満があっても
相手の親御さんを否定する言葉は
言わないよう気を付ける

→ 相手の親子仲が良好であればあるほど、
相手そのものを否定する意味合いを
含んでしまうように思います。
そのつもりがこちらにはなくても
相手のルーツを批判するみたいになってしまうというか・・難しいところです。



・彼と親御さんとのかかわり方を
早いうちに理解するようにする

→ 自分と親との関り方と
同じような目線で見ると相手を理解するのが難しくなります・・



・夫婦二人の絆、仲というのはとても大事

→ 親への感謝や孝行は大事かもしれませんが、
家庭を築くのは夫婦二人の作業です。
一生添い遂げたいと思う場合、
夫婦のことならやはり相手と親よりも
相手と自分の方が沢山話し合える関係のほうが上手くいきやすいかな、と思います。



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全然
ざっくりしてねぇ!!



読むのに数分要しましたか?
ふふ。
一生懸命考えた返信内容
ほぼそのまま載せました。
離脱した方もいたかしら・・
すいやせん。



これに対し、
ご相談者Yさんより改めて
お聞きした内容では




彼との話し合いは
結構深くされているようで



あまりに唐突に身辺調査のことを
提案してしまったことを
彼も気にされており



彼自身もお父様の考えに対しては
納得のいかないことがこれまでにもあったことや



今回の件に関して
お父様がこれ以上配慮の無いことを
言うようであれば
無理に関係を持たなくてもいい
というようなフォローもして下さっているとのこと。



またYさんも
改めて彼に対して
自分の不安を訴えるばかりだったので
彼への配慮などを
もっと考えなくては、など
思い直すこともできたとのこと。



お二人は
向き合う努力をお互いにされているようで




それを何度も何度も重ねて
調整していけば
きっと答えは出ると思いますし
二人の絆や信頼は
深まると思います。




何ていうかですね・・・・・




ほんと




結婚するとですね
想定外のこととかが
結構出てくるのです。




改めて今なお思うのは




話し合える関係
向き合える関係
逃げない関係




これの大事さですよ。




もうね、




親と子の関係は切っても切れないかもしれませんが




親密さは
夫婦の関係が親子関係を
上回らなくては。



上回らなくては・・・・・!




何かですね、
Twitterのママアカウントで
あるフォロワーさんが
呟いてたんですけども




「友達が彼氏との恋愛相談を
してきて



”彼は多分こう思ってるはずだけど
わたしはこう思ってる・・・
だからすれ違っちゃうんだよね
どうしたらいいんだろう”



みたいなこと言うんだけど



大体
じゃあ言いたいこと言えば?
ちゃんと話合えば?



でアドバイスが終わっちゃって
ろくなこと言えない」




みたいな感じで。



でもこれを見て
わたしは




いや、まさにこれがベストアンサーでは!




とか思いましたよね。




即ち



言いたいことが言える(言い方は大事)
全て話し合える関係。



これぞ、
これぞ結婚相性!!



いや、件の呟きの
恋愛相談をしてる方が
はたして
相手と結婚したいかどうかは
しりませんけども。



もうね、
話し合えないことがあるならば




結婚しないほうがいいんじゃないかと。




いや、
これは言い過ぎか



うん。
言い過ぎかも。
言い過ぎましたすみません。



でもですね、
(言い方を考えたうえで)
言いたいことが言えない内は
まだ結婚しない方が
いいとは思います。



言いたいことを
お互い言い合える、
話し合える位に
信頼関係を築くのが
まず先なんじゃないかな~と。
平凡女は思うわけです。



読者の皆さんは
このブログで見てきて下さったと思いますが、




言いたいことを言えないと
果たしてどうなるか。




そう、言いたいことを言えないと、



言いたいことも言えない
こんな世の中じゃPOISN鈴木




ですよ。




いや、これはちょっと極端でしたけども・・・



でも大なり小なり
信頼関係にかかわってくることなので。
とても大事な要素だなぁと思います。




ということで
長くなりましたが、




ご相談を下さったYさんの
婚活並びに結婚生活に幸多からんことを願うばかりです。
そして読者の皆さんも
どうかどうか日々幸せでありますように。




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ちょいちょいつぶやいてます




特に本編とは無関係ですが、頑張って描いたという理由だけで置いておきます。(田中さん編を始めから読む)しつこく置き続ける・・
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